第120章 北方人2024．9．14(第2页)

我当然知道世界上有写得好的人，可我只能写成这样，我也只愿意这么写。只能说，我不是才女，我也没有嵩哥的才华，我只是想做点什么的普通人。

我不会因为别人焦虑，前提是别让我见到别人。我痛恨，也讨厌这个世界的参差不齐。

如果永远找不到工作会怎么样？大概我会逐渐，臣服一切吧。

我困倦，我疲惫，但我不愿牺牲。我本就无欲无求，也不想，做什么我不愿意的事。

我愿意做什么呢，目前来说，是写写书，看看剧，躺着，仅此而已。我的人生最简单，我什么也不要。所谓的羁绊，牵扯，对我来说没有任何作用。

可能一个人一个想法吧，我的想法很多，不会记得之前的，我只是在不停的思索着，记录着属于我的沉思录。

生命不息，思考不止。可是，我也会讨厌思考啊，但是我停不下来。

我不喜欢去姥姥家，除非只有我们家人。这世界眼高手低，明明就充满了悲观主义。悲观主义才是对的，我改不了，也不想改。

我讨厌叫自己悲观主义，可是，我又只能是悲观主义。没人懂我的想法，我只是说出这个想法而已。

我多羡慕栩栩啊，我羡慕每一个小太阳，可是骨子里悲观，真恶心啊。原来我不是抑郁症，原来我本性如此。那么结局，也是郁郁而终吧。

我比林妹妹坚强吗？不见得。我会失望，会心软，想摆脱所有心酸，可又为摆脱而难过。

我才不会维系什么所谓的亲情，我也不会过什么生活。我只会疲倦的，活着。

也会想，如果我有老年生活，会是什么样呢。可是最后我发现，我好像是没有的。

在不好不坏的城市待了六年，最终落荒而逃，我的本性也不过是如此了。

我讨厌有羁绊，真的，挺想当一个孤儿的。悲观主义没有牵绊，才不会痛苦。那样我就可以只为自己花钱，不用担心别人的生老病死，不用走亲访友，也不用在任何人面前伪装。

如果成为鬼，就不用吃东西了，那我应该也是个内耗鬼吧。

开始看破事精英了，蛮有趣的。还是之前某个前任看过的。

你说我在做什么事吗？也没有。甚至打球的时候，我都是难过的。运动的多巴胺也拯救不了我，我不快乐的。

今天看老舅依旧很帅气，小时候幻想他是我爸爸，因为他温柔，和孩子开玩笑，不会像我爸爸，是个凤凰男，还嫌弃妈妈。他们的一生可悲，我又何尝不可悲呢。我总是怨天尤人，因为那就是事实啊。

我不相信童话的，所以我从来不自欺欺人。过得再好我也能找出漏洞，因为这就是现实生活。

大舅没有从前那样跋扈了，亲人们也都开始享受当下了，但我学不会。

我唯一爱做的，就是每天写写字。这样，痛苦说出来，会好受一点。

是啊，心灵破碎的人，善于从事文艺工作。可是文字工作的人，很痛苦啊。海子，林奕含，不幸的人太多太多了。

可是我最讨厌的就是别人和我说，你看他们比你惨，还活得下去。可是他们不是我啊，我就是承受不住啊。妹妹可以没了工作再找，因为她的行业好找工作啊。而我除了等，别无选择。别的行业我又做不来，也不想做。

如果生活让我麻木了，那我该怎么办呢。

我不是不喜欢做体力劳动，我是不想和妈妈他们去。一堆女人勾心斗角，太恶心了，那不就回到了我从前的日子。我喜欢踏踏实实做事，不喜欢别的。我喜欢让我有成就感的事，可是越来越少了。

如果生活让我不快乐，那么选择痛苦吧，至少不是麻痹。

其实我不是反社会人格，相反，我羡慕祝福每一个比我好的人。电视剧里的男女主，小说里的男女主，他们好就很好了。痛苦的人只有我一个就很好了。

我发出来，你看了，是在吸收你的能量，因为是痛苦的文字。

受我与地坛和病隙碎笔影响比较多，所以打算写一本我自己的病隙碎笔。史铁生老师思想很厉害，只是我比不了。我记录的，是真实的，悲观主义，抑郁症患者，想积极却又发现无可积极的人生。