第56章 面试2024．7．12(第2页)

有点恶心，父母在饭桌上说什么工作，吃药，真的恶心。已经过去的事为什么翻来覆去的提，为什么我没有不说话的权利。好像工作是否能干是我来决定的一样，无知就是愚蠢。我只想当个正常人，不要过多关注我，不要烦我，为什么就那么难。总要让我吃的如鲠在喉，吃再多也会说，就吃这么点，好像我虐待自己了一样。道不同不相为谋，也无话可说。自己内敛指望我开朗，可能吗？

我只庆幸，还好有网络的媒介。我为什么工作他们不明白吗，话里话外的嫌弃，觉得丢脸，让我认为，他们在乎外人的眼光大过我。

究竟为什么呢，为什么总是那样的自以为是，食不言寝不语很难吗，不想说话很难理解吗，只陪伴不说话很难吗？真的很厌烦。他们甚至没有那个讨厌的姐夫有耐心，起码人家一遍遍询问，耐心的等待着我的回答，而不是想当然。

总有一天，我会崩溃。不是因为自己，而是因为他们。为什么总是不反思自己呢，我为什么辞职了宁可待几个月不和他们说，真的没一点反思吗。可能我又被面试刺激了，是啊，我这么差，就应该一无是处吧。

我不是一直都有趣，有时也不爱讲话，怎么就这么难理解呢，我也不太懂他们。反正我有小孩的话，我不会和他讲很多话，我自己会很累，很耗气血。

我不怎么喜欢小孩，也没那么多钱，所以不生，也是一种责任。

还好有网络，再次庆幸。我喜欢当哪种人呢，就是每天读书写书的人。我真正爱的只有读书而已，去不同书里领略别人的思维，见证别人的一生，怎么不算有趣呢。

我不喜欢做什么，唯读书而已。这是难得快乐，又让我觉得有成就感的一件事啊。希望我快乐，也希望你快乐。

我不是个纯粹意义上孝顺的人，我会给他们花钱，也对他们发脾气。我就想无拘无束的活着，仅此而已。

看来前几天的平静带点快乐是转躁了，我还以为好了呢。但是有进步，几天一轮回，而不是一天一轮回。起码现在，没有想死，想读书，就是进步。

我并不能抑郁很久，因为我的父母不会理解，他们只觉得我懒，不起床。实际上，每次起床吃饭都要消耗我很多心力。如果不是他们的眼光，我为什么要工作。小时候他们不给我钱用我也活着，现在为什么不允许我如此。

就连抑郁都要控制，为了不给他们添麻烦，我也没有住院，真的是乖孩子没糖吃吧。一天两天他们可能还迁就我，日子久了就视而不见。

反正如果有下一次的话，我绝对不会再向他们寻求帮助了。帮不了我，也别害我。

有的父母即使帮不上忙，也会去了解体谅。我的父母只有指责和嫌弃。他们当然不会承认，但我是多敏感的人啊，不靠着这个敏感又怎么会安然的长大。

只好逃避沉浸在书里，世界的一切与我无关，难过的一天。

他们表面说不重男轻女，实际上他们的儿子不吃饭，我的妈妈反反复复的去劝他，而我吃一半回屋子，却没人问我吃没吃饱。我想逃离这里，只是现实予我重击。那就暂且沉浸在书中，逃避一些。

今天的专注力一直不强，看会书就得看看手机，就这样坚持着断断续续看书。

老弟好像嘟囔了句她心情不好为什么我要让着她，结果被老妈制止。想来也是，因为我在，他玩游戏都不能出声音。我当然也想好起来，只是社会给我重重一击罢了。

如果当初不辞职，我是不是也挺过来了呢。不好说，且不说那个不作为的前领导多么变态，光是又来个新领导这件事就让我难以接受。击垮我的不是工作本身，而是那些恶心的绩效和kpi。如此看来，逃离那份工作也没什么不好。只是这世上，又有什么工作是好的呢。