第56章 面试2024．7．12(第3页)

有时也问自己，嘿，你是装病吗？我也不知道。是不是手抖，胸闷，头疼，都是演出来的。我从前只是失眠，真的就到了吃药的地步吗？只是从前想离开这个世界，就是抑郁症了吗？那如今呢，确实好些了，我想读书了，只是除了记录心情还不想写别的。比起前几天，我有点退步了。但是比起六月末，我还是进步的。

我感知到了身体的变化，我正在朝着下一个低谷而去。我想好好的做自己，好好的生活。我什么时候才能好起来呢。

还好我只在心情好时安慰你们，也怕你们跟情绪不好时的我一起沉沦。我只是现在心情不好，我还扛得住。不要为我担心，希望你们比我更好。希望这个世界，多一点理解，少一点抑郁症。你要快乐呀，我的友友们。

现在的阶段，是我能感受到自己的情绪变化，知道自己处于抑郁还是狂躁。但是让我沮丧的是，我发现抑郁是杀不死的。

快乐很难，而抑郁情绪，稍微想过去或未来，它就会存在。由此，我难过了许久。但现在，坦然接受。悲观就是我的主色调，我认了。但是人生态度上，我依旧积极面对。可以抑郁一小会，不能长时间抑郁，这样就可以了。

我只不过被面试挫了一回，没什么大不了的。只不过是父母不太理解我而已，但他们已经允许我消沉一阵子了，没什么怨恨的。等不到答案的下个月，我会重新出发。虽然那会让我痛苦，但我不能一直逃避啦。没什么大不了的，谁让我是微笑型抑郁症。

忽而有些通透。就算当时我没有辞职，之后也是要辞的。因为那份工作我不能做一辈子，压力太大，而我的抗压能力有限，只能承受保护期内的压力。所谓的保护，实际上却束缚了我，让我没能见识到社会的残酷。

我有了想做一辈子的事业，我的视频，我的书。可能没有钱，但是有月亮，有理想，有自由。之前之所以割裂，是我的理想主义和现实主义发生冲突。我可以随便找个工作脱下孔乙己的长衫，只为赚钱养活自己。如果不用背负父母的人生，我怎么都活得下去。

所以啊，能顾好自己的父母，才有资格生孩子。我的成长环境，缺爱，贫穷，多姊妹，所以我敏感，早熟，内敛，拧巴，最后抑郁。很清晰的，即使我现在不抑郁，以后也会的。没什么可怨的，命运来什么，我接什么而已。

还有一件值得庆幸的事，虽然今天我很难过，但是没想过自杀。因为还有好多书要我去看，在看完之前，我的书写完之前，我才不会自杀。我的专注力回来了，再等两个小时就可以吃药啦，有点快乐。好喜欢吃药后我情绪稳定的样子。爱自己。

有时自己也在想，父母是不是也觉得，我一无是处呢。好像只有面对他们我会愧疚一点，如果只考虑自己的话，我觉得自己很勇敢也很棒诶。远离了一份内耗自己的工作，义无反顾的选择了理想和健康。除了没什么钱，别的事我还是挺快乐的。

写着写着书，推荐几首歌吧，《烛》《了》《海底》都是一支榴莲的，我很喜欢的一个小众歌手，心情不好爱听她的歌。《未妨惆怅是清狂》《负重一万斤长大》都是太一的，也很喜欢他的声音呢。听过很多很多歌，在写一本推歌的书，虽然很小众，也算是是我多年听歌的记录吧。总是会写一些奇奇怪怪的书，但我喜欢就好啦。

我有一个疯狂的想法，推翻之前所写，改成按歌手来写。虽然会累，也会有成就感吧。打算挑战看看，写完我喜欢的人唱过的我喜欢的所有歌。